她坐在昏暗的燈光堆積的角落里，把自己扔進中國紅的大沙發(fā)中，兩眼入神的望著窗外。確切的說，她正在發(fā)呆進行中，不確切的說，她神經兮兮的，給我一種莫名其妙的感覺。窗外只有車輛和行人，還有一些清冷的雨滴，偶爾還會出現(xiàn)一對相擁在傘下的戀人，不知道她在看什么，隨便她吧，我管不到，我有我的目標，目不轉睛的盯著她。

　　她一直沉默著，有二杯咖啡的功夫了。我坐在她的對面，看不清她的表情，但我能猜測出來，她肯定一臉的冷漠，因為看情形她心事重重。

　　我借給咖啡加冰的時候，湊近她偷偷的看了幾眼，我大吃一驚。她很漂亮，但蒼白的臉色明顯的暴露出她長期呆在屋子里很少出門見太陽，若在我父輩那一代很可能被懷疑為營養(yǎng)不良�？墒乾F(xiàn)在這個社會斷定一個面色蒼白的人營養(yǎng)不良是完全錯誤的，特別是對這種能夠自由自在午夜時分出入咖啡場所的人來說，這種推斷更加的不適合。

　　我當然不會認為她是營養(yǎng)不良，充其量對她面色蒼白的推斷也只能限于她不喜歡曬太陽而已，整日悶在屋子里。一個人，女人，若長期呆在屋子里也許可以想象為她很孤獨，但也不一定，她在屋子里可以看時尚雜志、言情故事，抑或聽聽音樂，最好是不至于讓一個呆在屋子里頭的人感到興奮的輕音樂，這樣有利于清凈有利于思考，因為這樣的女孩兒通常喜歡涂抹點兒東西的，以前是在加了鎖的筆記本上現(xiàn)在是寫在博客上把心事細細的訴與他人，文字是委婉的，感情是細膩的，如一樹桃花迎了春風冉冉綻放，數(shù)日回首望去，漫山遍野盡是緋紅的笑臉。

　　她一動不動，不知道在想什么，她不會告訴我，我也不會好意思走過去問。因為我與她是陌生的，并且她是女孩兒，陌生的男孩兒與陌生的女孩兒是不便于直接交流的。我仔細想了想，我們沒有話題，沒有共同語言。我看著她，只是看她躺在哪兒的姿勢有些優(yōu)雅，蒼白的臉色配著寬松的休閑卷邊灰色上衣協(xié)調有致，讓我感覺自然親切感覺她很乖很可愛。

　　然而這只是我的感覺，畢竟燈光暗淡，朦朧的似夜半悄悄升起的下弦月色，給我一種恍惚而真實的錯覺。我總是覺得有什么東西在我眼前，我本來伸手就可以抓到，伸手去抓卻空空如也。

　　我知道我是在幻想某種東西，而這種不存在的東西似乎又存在，我心里很清楚它的存在甚至存在的地點，可就是抓不到。這讓我感覺相當?shù)挠魫�，因為這已經突破了我的情感所能承受的范疇，我如果繼續(xù)思考下去，我有精神分裂的危險。為此我停止了我的思考，在今夜，午夜兩點我喝下了我為自己煮的苦咖啡，一飲而盡，我失眠了，坐在電腦前看著她的照片想了一夜我與她相處的分分秒秒。

　　時間很短很短，一個月。我稱這段感情是激情的演繹，河邊的秋千蕩漾著悲傷的風鈴，其中有一個人在默默的哭泣。我是那哭泣的人，而她在秋千上坐著，剛開始我推著她，河面上她的影子上下波動，有微風吹來之勢態(tài)，沒想到眨眼間風起云涌天氣變臉，她的反應比天氣還快，在下雨之前先發(fā)制人，把我的脆弱的心再次頑強的傷害。

　　可，無論何時何地，我只要想到她的樣子，落寞的守在咖啡廳的一個角落發(fā)呆，我就魂不守舍，忘卻了她的不好。按照我的思考她是一個憂郁的人。后來證明我錯了，她不僅不憂郁，還挺開朗。

　　開朗的人是具備兩面性格的人，上一秒開心，下一秒惆悵。她的再次出現(xiàn)打破了我所有的推論，這時我已經與她相談甚歡，幾乎到了可以戀愛的程度。

　　后來，我們戀愛了，愛的死去活來。一天天的我們的愛情長大，發(fā)芽，春風吹來枝葉茂盛，但是根因為當初植在沙地上，稍微大點兒的風襲來，我們的愛情之樹似乎要倒。

　　我肯定我對愛情是堅貞而又執(zhí)著的，這是我對著良心說的話，也是對自己愛情讓時間證明真實的痕跡。我之所以如此，是籍著一顆平凡的心對待生活一顆坦然的心對待愛情，這本沒有什么過錯，然而此種想法在別人眼里視為幼稚，我有點兒委屈，所以我哭了，挺傷心。

　　她不僅沒有走過來像往常一樣拭去我眼角的淚水，還用比較冷淡的表情回報給我，我看后心很痛很痛，如一根長長的針刺著我的并不堅強的心。我是失敗者，在愛情面前，她沒有說話，也許認同了我的話。

　　她生氣的時候大都是沉默，我倒希望她能說出心中淤積的惆悵，這樣我可以知道她想什么，甚至我希望她能打我?guī)紫�，緩解以下空氣中緊張的氣氛，只要她高興，我愿意付出一切。事實證明，她開心我才開心。

　　這種因果關系我始終沒有搞明白緣由，卻毫無疑問的存在。愛與不愛，喜歡與不喜歡，矛盾著的事物突然變得迷離，我真是痛徹心扉。

　　她說，我睡了，你出去。這句話等于把我從愛情的連續(xù)劇里徹底的淘汰，我不是一個好的男朋友，而是一個蹩腳的男演員。

　　我的朋友晚上安慰我，時間會讓你忘記一切的。我很討厭這種假大空的道理，因為他有站著說話不腰疼之嫌，如果事情發(fā)生在他身上，他也許比我更加的讓場面失控。我曾經遇到我一個失戀的朋友，喝了一斤白酒，把床上吐的一塌糊涂。

　　我不會喝酒，有天我說我戒酒了，這是真的，就如當初我戒煙一樣堅強，如今酒我也戒了，曾經那些喝酒的輝煌的歲月會成為日后我回憶的快樂的一部分，而僅僅這些，我已經感到許多安慰。即便我什么都沒有了，我還有回憶，在我人生的二十多年里除去傷心的東西，最快樂的就是和哥們兒一塊大碗喝酒，而這些快樂以后也要丟失，也許會被喝茶或許咖啡取代。

　　我并不感到失望，相反有種悲傷的快樂�！妒ソ洝氛f，神的道路高于我們的道路，意念高過我們的意念。如此而已，我是普通人，沒有必要這么自慚形穢，我要相信生活，要給自己信心，我的生活會幸福。

　　她還沒有明白我要的幸福，不知道以后會不會明白，我不知道，所以我感到茫然。我不知道怎么來解釋發(fā)生的這一切應該的和不應該的，她畢竟是我的那杯咖啡，沒有她我中午會瞌睡，生活不快樂，這是與我生活的目的相違背的，我不希望如此，我很困惑。

　　她中午喝的那杯咖啡，還是我買的，不知道她每次品嘗的時候有沒體味到我的關心，如有感應，她不應當懷念我的關心，也不應當贊美我鍵盤敲出的文字，轉變下方向，多愛我一點兒，多給我一點兒笑臉，我已滿足。