從讀書起就識得許多描寫離別的詩句，如“無為在歧路，兒女共沾巾”的灑脫不羈；如“揮手自茲去，蕭蕭斑馬鳴”的落寞與無奈；還有“執(zhí)手相看淚眼，竟無語凝噎”的沉痛與凝重。至于“碧云天，黃花地，西風緊，北雁南飛”，更是給離別描繪了一幅色彩凄異的背景圖。怎奈人生體驗中當時與離別無緣，所以詩情中離別的感覺也就停留在了隔靴搔癢的層面。而今，人到中年再說離別，那又是一種怎樣的滋味呀？

　�。ㄒ唬�

　　我在姥姥的呵護中長大，姥姥的去世使我第一次親臨死別。

　　在黑夜的暴雨中，我們強抑住內心的悲痛偷偷地將姥姥安葬。如注的雨束帶著我們的思念將悲傷試圖埋葬�？墒钱斘覀兓氐郊視r，那股空落落的感覺就如排山倒海的巨浪奔涌而出。我們姊妹三人坐在姥姥睡過的床上，號啕大哭，直到苦累了趴在床頭睡去。

　　睡夢中，我用桃妃色的絨線織了一頂圓帽。桃妃色可是姥姥最喜歡的顏色啊——她給我繡的兜肚兒上的荷花是淺粉淺粉的，給我做的鞋幫上桃子是粉紅的，就連枕套上童子的臉頰都是粉嫩可愛的。我就把這頂粉色的帽子送給姥姥吧。

　　“姥姥——，看我織的帽子。”我歡喜萬分的跑到姥姥房里，給她戴在頭上�！鞍�，雁兒得手可真巧呢�！崩牙训哪樕暇`放出桃花。她忙不迭的喊著小妹出來，“快來看這帽子，多漂亮呀。我的配那件湖藍色的上衣。”正當我和小妹美滋滋的時候，腦海中又切換了另一種場景。姥姥緊閉著眼睛，躺在棺材里，一些不相干的人試圖把她的身子板正，還有個婦人竟把手伸到了她的腰下，要把她的腰墊直，還有個看不清面目的人去拉她放在被單外邊的手臂！我氣呼呼的沖上去，把那些人推到一邊：“別拉走我的姥姥！”然后低下腰去溫柔的撫摸著姥姥的手：“誰也別想把您拉走�！崩牙寻杨^扭到一邊，鼻翼上添上兩行清淚。

　　“姥姥這就死了嗎？”我的心頭仿佛一塊重石死死得賽壓在那里，“剛才的圓帽呢？……帽子在哪兒？”我想哭喊，卻又仿佛窒息；我想大鬧，卻又麻木的無法運動。只能眼睜睜的看著最親愛的人從自己的手邊消失，最空虛的無能為力。混沌間，我從夢中驚醒，左半個身子被小妹壓得毫無知覺�？葱∶靡矟M面淚痕，夢中囈語……

　　這種痛徹心扉的生離死別，我實在無法輕松的用美妙的字眼去形容呀。包括此刻，我找不到任何供人欣賞層面的美麗裝飾，所有的眼淚與心痛都是血肉之軀最原始得宣泄，而這種宣泄與文字無關，與詩情無關。

　　（二）

　　我從不敢去送行，更別說去送自己的丈夫。

　　唯心主義者說，每個人都有獨立運行的一個磁場。一個人的存在并不止于他的肉體，還有一種肉眼看不到的東西，會緊緊地附著于肉體之上。所以，當這個人存在的時候，你不僅可以感受到他的音容笑貌，還能嗅得到他身上的氣味，還能通過一個眼神甚至一種手勢達到一種心靈的共鳴與唱和，這境界充滿了只可意會不可言傳的味道。

　　我不是唯心主義者，但我今天卻分別感覺到那種看不見的“場”，在隨著丈夫的遠行與日減少。客廳里沒有了香煙的味道，盡管他在家的時候，我總會喝斥著他把煙熄掉，甚至會戲謔的喊他“煙嘴嘴兒”。書房的電腦桌，明顯的干干凈凈而有條理�？床灰娏私洺＠墙逯�的光盤導線充電器。臥室里的燈光一下子明亮了許多。偌大的雙人床仿佛變成了戈壁灘，冷清寂寞的草在眼淚化成的雨水下滋生蔓延，連哭都不會有聲。

　　記得他出發(fā)那天，明明說好是下午四點的班車。我強迫自己在三點五十五分趕到車站，手里提著兩瓶本地就故作灑脫的登上即將發(fā)出的班車�！叭硕辔也粫�流淚的”，心里這樣想著，眼睛開始搜尋老公的身影，“怎么沒有呢？”

　　我再巡視一遍，還是沒有。心里五味的東西開始翻滾，眼里熱熱的東西開始醞釀。我怏怏地走下車，眼角不甘心的搜索來往人群與車輛。冬日的風刮在臉上很疼，我提著手袋，孤零零的站在圍欄外，仿佛置身孤島，仿佛立足荒原。腦海邊除了冷冷的風聲，就是一片空白。

　　生命中有許多東西可能會在幾秒之間錯過，我錯過了什么？僅僅是離別的場面嗎？

　　剛回到家中，老公發(fā)來短信，說是怕我哭就不讓送了。他已上車出發(fā)。

　　此刻，臥室里的空氣似乎變成了眼淚催生劑，我為如此無奈的離別悲痛欲絕。

　�。ㄈ�）

　　我的離別里沒有詩情。在我的人生中，離別時那樣真切，那樣刻骨銘心。在離別的時刻，我沒有不流淚的灑脫，更騰不出淚眼去分辨蘭蘭的天，黃黃的草還是紅紅的葉。因為我知道，離人的淚不是點點的，奔涌著離人淚的眼睛看到的世界時沒有任何色彩的。

　　所以我說，離別里沒有詩情。當離情轉化為詩情的時侯，當離情能用恰當文字表述的時候，離別中的真情就降到了最低。