有些事情說不出口，我們只有將它埋在心底。

　　時間長了，憋悶得很，只得傾訴于筆端，仿佛找到一個啞聲的聽者。

　　在極簡單極樸素的偶然中認識了你。在不經意相識之前，我知道你是怎樣的與我無關，然而從結識的那一刻起，我就不由自主地發(fā)誓將你讀個水落石出。你坦誠率真的話語是那樣的美妙，你的笑容是那樣的令我心醉神迷。被你打動的一見傾心就這樣微妙地單方面地誕生了，苦澀的單行道相思背負疑重心緒啟程。你就這樣不幸地被暗算了。

　　痛苦降臨，我也意識到痛苦來自我的欲望，也時常感到自己是在自討苦吃，陷入了情感的泥潭。每每見到像你的人都要停步駐足凝望。也曾祈禱過上蒼使我每夜能夢見你。因為思念你的那份苦而心力交瘁。也有過企圖掙脫的妄想，然而終因多愁善感，心弦纖細、感情脆弱而力不從心。事實上，誰能毅然決然地用心的利刃揮斷自吐自縛的羅網呢？不得已將沒出息的情緒復印紙上送給你，將真情和夾雜其中的悲觀沮喪郵給你。你同情我，并以特有的脈脈情懷勸慰我。在極端憂煩郁悶死死箝制我的時候，你終于來見我了。你說你并不象我想象的那般美好，你說我不必這樣自尋煩惱，你說以后我會知道的。為這，我浮想聯翩，在情感的黑洞里無止境地沉落。我對你人道主義的憐憫錯覺為你是在欲擒故縱。時而又隱隱感到自己是在做庸人自擾的勾當，靈魂便會發(fā)出絕望的掙扎。一顆牽掛你的心疲憊不堪。

　　“你是十二月份的太陽，給我了光，又將我凍僵�！蹦憧芍�道，思念一個愛慕而又不復得見的人是多么地令人黯然神傷！

　　我是一個愛情理想主義者，渴望高尚純潔的愛情，渴望靈魂不再寂寞，渴望心靈默契，渴望在愛人時同時被人愛，然而渴望只是渴望，現實是不盡人意的。在幻想中被東拋西擲苦不堪言。肉體與靈魂時常處于一種分裂狀態(tài)，時而感覺自己是清醒理智的，時而感到神智不清，醉蒙蒙的。你不會體會到短暫的相識也會產生如此深的眷戀，然而世界之大無奇不有，不曾想這怪誕的事竟發(fā)生在我身上，我向誰說又怎能說得清呢，也許自己太執(zhí)拗了�！巴艘徊胶ｉ熖炜铡�，“是你的你躲不開，不是你的你求不來”，這些道理不用你說我也懂，但是又有什么用呢？許多事情并非象想像的那樣容易對付。

　　我所心馳神往的也許是一個可望不可及的海市蜃樓，而你卻是點點浮光掠影，對我也許只是一種陌生感覺而已。我不相信這一切都是虛幻的，也不明白什么是飄忽不定，難道情之所鐘竟是一場地地道道的虛空？難道上帝也會捉弄情真意切的癡心人。我不相信，然而現實不需要什么公式來證明。在無可奈何的傷感中只好用支心琴為你撩撥一曲哀怨的歌，太多的思想化作縷縷音符在冷酷凄清的夜空中飄蕩開去。我沉重地感到一種意念的疲倦，但仍沉思你的冷靜、高潔、矜持和孤傲。若能偶然聽見你令我心醉的笑語，我的神經也會象荒沙絕漠遇綠洲一樣的欣慰。不知誰說的：初“戀”往往是不可能實現的，因為它太美麗而生活本身卻是丑陋的。何況我這不堪一擊的一廂情愿呢？

　　曾考慮要為那神往過一種厚顏無恥的生活，也曾不止一次警告自己不要太偏執(zhí)，但無法克制自己。在一片無奈處境里數著那一次又一次失落和遺憾，我知道你不是為我而生，而我卻注定要成為你的永恒。飄浮的思緒常浸在晶瑩淚光中又何嘗不是哀艷的悲劇，不能同笑顏打交道。不幸成為苦海中的沉溺者，不能有機會邂逅于驚喜了。但我要感謝上帝安排這綺麗的“浪漫”，這虛幻的單色纏綿。盡管有時感覺上帝的安排是多余的。心間起伏隱沒的只是凄愴悲切，飛逝的如曇花一現不可比擬。假如是真的無可再想，我只狠狠地對自己說：我恨我癡心。但一顆愛的心靈只要不死，精神就會忠貞匍匐，欲拼今生為你落淚，情分寬窄陰情也只隨天意。

　　幻想中的閃耀，火一樣的希望倘若真的能實現，即使再受些痛苦我也心甘情愿。

　　在堅韌中延伸的信念讓我將整個人生的愿望都為了你了。