窗外是六月的陽光。太陽像一條貪婪的毒蛇伸長了舌頭在空中晃了晃，人們的額上便滲出一層層細密的汗，慢慢的，也不敢抬頭直視它的眼睛，恐懼，焦躁與不安便化成汗從身體各部分的皮膚爭先恐后地涌出來，汗如雨下。然而看著那白花花得意的陽光直覺告訴我，這還不是它最厲害的，好戲還在后頭。

　　好戲還在后頭。好的，壞的，都在后頭。等待。漫長……

　　這幾天還是習慣起得很早，早晨睜開眼睛，小心翼翼地折好被子，走進浴室擠牙膏，放水……我盡量讓自己的動作很輕很輕，像要做一件見不得人的事那樣，偷偷地蹲在地上刷牙。媽媽不知道時候出現(xiàn)在我身后看見我鬼鬼祟祟的樣子，笑道“你干什么��？刷牙而已啦，干嘛鬼鬼祟祟的，像做戝一樣�！笔青�，我干嘛要那么小心呢？又不是在學校，不用擔心因為早起動作大而吵醒室友，招來非議了。這一切都過去了，無論它情愿滿意與否，都過去了。我站起來，腰背卻隱隱作痛，還是習慣了蹲下去，即使這樣很猥瑣，很心虛，很擔心。這可怕的習慣！

　　其實一直以來自己還是很怕習慣這東西的人，不管這習慣是好是壞，是人還是物，對于我來說，一旦習慣了，就不好了，會依賴。不喜歡依賴別人，卻很想被人依賴。我認為我是這樣的，可最后我還是做錯了，對一個單純的女生。記得最初和她一起的時候是很開心的，雖然她話不多，偶爾問問她意見她只是埋下頭，長長的劉海遮住半邊臉，低頭淺笑說“你喜歡啦，我會支持你�！蹦菚r候的我覺得那時候的她真的好好，之所以要用“那時候”這個詞，那是因為的確只是那時候，后來對她就改觀了�？赡菚r候的她（老毛病難改）真的很細心，她很了解我。會在我頻繁掉鞋帶的時候笑著接過我的書包，讓我安心彎下腰綁鞋帶；會在我慢吞吞磨蹭完回到宿舍的時候，在“洗澡高峰期”用桶幫我裝好熱水讓我可以直接洗澡；會在我鬧情緒傷心的時候陪我坐在操場對著夜空傻哭，然后等我哭夠累了口渴不已遞給我一瓶水；還會在我和別人聊電話的時候等我甚至幫我洗衣服，還要冒著遲到的風險……

　　人是個奇怪的動物，有時候也許一個錯誤就足以把之前的好感全部顛覆。第一次決定要離開她是另一個同學告訴我一個秘密，關于我們之前不能說的秘密，那個秘密帶來的傷害叫背叛。我最不能忍受的。有人曾經(jīng)對我說過“愛是兩個人的事情�！蹦敲磦�害也一定是兩個人的事，因為我知道后來我所帶給她的傷害遠遠超出了她所給我的，直到現(xiàn)在過去了很久很久，我已經(jīng)放下了，但是我知道她還不能釋懷。

　　芬，對不起，第一次，第一個。

　　現(xiàn)在已經(jīng)過了12點了，6月23號。是她的生日，之前本來我是特意等到現(xiàn)在打算和她說一聲生日快樂，但是我發(fā)現(xiàn)這一刻的我很懦弱，我不敢拿起電話，雖然我知道她可能沒睡，也可能正在等著某一樣東西，又或者是某一個人的祝福，（或許她所等的那個人不是我）。我不敢打電話，那是因為我怕會有沉默，很長一段空白的沉默，尷尬是我所不愿見到的。我明白事情之所以弄成這樣，某人告訴我她心中對我的永遠不可言喻，無法釋放的恨，也是緣由與背叛這葛壞家伙。但這次受害者不是我。也許對于她我和寶寶真的犯下了一個不可原諒的錯誤，是永遠不值得原諒的。她，應該是希望我愧疚到死的吧。很抱歉，坦白說之前我的確內(nèi)心很不安，看著她痛苦的模樣內(nèi)疚到死。但是在這一刻，我內(nèi)心的想法說出來她也許會憤怒不已。是的，這一刻的我對于她絲毫沒有愧疚了。珊紅姐說“世界上沒有平白無故的愛，也沒有平白無故得恨”一個巴掌拍不響，倘若她真的是一點粗都沒有，我們不會那樣做，況且也許她永遠不會相信，最初的我們的動機是好的。

　　愛與恨都是雙方面的。即使對于她來說很不可思議——我還是很喜歡她的，并且也要謝謝她，因為是她曾經(jīng)給了一個美妙的夢給我。在所有的童話故事中，我最喜歡的一個故事是睡美人。記得小時候第一聽到睡美人的故事的時候覺得很開心，很羨慕，因為睡美人在極度傷心的情況下睡去了�？墒钱斔�一覺醒來，困難過去了，憂傷過去了，因為王子出現(xiàn)了，所以幸福也到了。睡一覺，多好。忘了那天晚上為什么會哭著睡去，因為這已經(jīng)不重要了，重要的是很不可思議，當我第二天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)床頭放著兩份禮物和一封信。當我打開禮物的那一刻感動到想落淚……

　　靜，我還是喜歡你的。因為在我生日的第二天早晨，你給了我一個美妙的夢，在那一刻我相信了：幸福是有的，困難和傷心也會過去，王子會來，只要等待！直到現(xiàn)在我還是相信，不管在別人看來它是否過于天真還是幼稚。夢，是最神圣的，與愛恨無關！

　　12點的鐘聲已經(jīng)敲過了，這一刻的她應該是最幸福的，我真的希望她可以放下心中所有的感受，不管愛恨，倘若現(xiàn)在的她抬頭望天空，她能否感受到天空有東西劃過帶著我最衷心的祝愿：生日快樂。愛，真的無所不在！對不起，這聲道歉與愧疚無關！

　　我知道躲在屋子里想就此逃脫太陽的追捕那是不可能的，況且我才不會如此懦弱呢。我知道大膽地走出去，拋開一切，與陽光擁抱，把自己曬成健康的麥色才是聰明人所為。既然我改變不了太陽的溫度，我可以改變自己膚色的深度。對物對人都一樣，倘若恨我的人還是不能對我釋懷，我也只能選擇忽視他們了，自私也好，不負責任也罷。我只想說，過了這個夏天，我就會像忘掉太陽的毒辣一樣把你們?nèi)�忘了，沒心沒肺地張開懷抱等待秋的清爽。

　　假如會悲傷，那就盡量忘了吧，不好的留著干啥？獨自難受。