很久很久沒有想小七。

　　每天匆匆拿著課本呆呆地上課。坐在教室里看看窗外的風景，回想昨晚的夢境，偶爾回過神來，聽聽老師講的課，然后上網(wǎng)，聽音樂，寫東西，重復一樣的生活，被生活一樣地重復，而我卻樂不疲。

　　已經(jīng)很少考慮某種生活的意義了，所以這樣的生活自己過的安然，習慣這樣，習慣習慣生活，不反抗，不背叛，走一條直線，通向所謂的光明，曾經(jīng)鼓鼓囊囊的叛逆日漸消彌，發(fā)現(xiàn)自己真的是個很乖的孩子，踩很小很小的步子，說很輕很輕的話，在自己小小的世界里，很規(guī)矩的走路，生活。

　　有些東西，悄無聲息地被拋在年華之后，可是有些東西，像不屈服的野草，瘋狂地生長，在已是微冷的冬天重重疊疊地，密密麻麻地，倔強地盛開如春，譬如走在路上時突然來襲的迷茫，譬如面對一大堆“自由”時的無可奈何，再譬如這個溫暖的下午里我微黃的想念。

　　瘦瘦的下午，紅色長襖的小馬尾，在我的視網(wǎng)膜上和我的瞳孔發(fā)生強烈的化學反應，眼有些痛，這種痛像匹野馬狂奔直達心底。純真無暇的小七清晰地站在我面前，對我笑。我以為她會走過來，和以前一樣，勾住我的小指頭，跟我說，黑夜里我們要記得牽手�？墒撬�只是在那里很溫柔地笑，笑，不說話。

　　小七不見了，我眨了眼，我再睜眼的時候，遠方人群川流不息，沒有了紅色長襖，沒有了小七。突然明白，小七從來就沒有從我的生活離開過。

　　我的想念像藤蔓一樣將我越束越緊，原來，有些人可以一直想不起，但隨時可以排山倒海地在回憶里泛濫，這么個溫暖的午后，那些走過的歲月突然被攤開，發(fā)了霉的，沒發(fā)霉的，挨個兒排列，筆直地站著，等著被檢閱。

　　小七以前都是一個人的，獨來獨往，冰冷的眼神，冷漠的顏，但她會微微地笑。夜里曇花微開，那些漂亮的弧度就會在她的嘴角輕輕漾起來，更多的時候她就像個不食人間煙火的仙子。

　　我坐在朋友堆里笑的欲罷不能的時候，小七一個人在角落里安靜地看書，我的余光看的到她的孤獨，但是她并不落寞，她在她的世界里孤傲的像個公主，即使一個人，她的世界依然繁華似錦。我羨慕她，我覺的自己很可恥，即使在一大堆人中，我依然孤寂，我的孤獨無法泯滅。

　　可是，小七，這個我生命里最重要的朋友，在武漢的某個地方，與我徹底斷了聯(lián)系，我寫的信因為沒有明確地址而無法抵達目的地，我留的言在冰冷的qq頭像下孤獨的囚禁，我撥打的號碼無論在什么時候都只能得到標準的普通話的回答：對不起，您所撥打的電話一停機。

　　終于開始心慌了，想念的步伐愈發(fā)急促，竟硬生生地將回憶碎成了一段一段。

　　可是我記得她跟我說過：我們是彼此黑暗里最溫暖的力量。我記得我陪著她走過她家了里每一個她害怕的地方，告訴她，每一個角落都有我的痕跡，不用再怕。我記得，她和她冷漠的父親冷戰(zhàn)時，我陪著她在她偌大的冷清的家里度過了一個夏天，不會做飯，沒有經(jīng)濟來源，我們在大大的飯桌上，吃著最便宜的那種咸蘿卜，看著彼此哈哈大笑。睡覺的時候，我的左手會習慣性的握住她的右手，黑夜里有種相依為命的感覺，就是那個時候，小七跟我說，我是她黑夜里的陽光，只要我在，就會心安。我記得我們偷偷積攢著生活費，預謀要去很遠很遠的地方像真正的流浪人一樣的流浪。

　　我們買一模一樣的睡衣，騎一輛破自行車穿過大街小巷，我們拿著一片大得離譜的在我們看來很神奇的樹葉學別人去進行物物交換被人當成怪物一樣的看，我們拿著大疊大疊的傳單在馬路上晃悠，遇見人就立刻進行一翻狂轟亂炸，弄得男女老少，大姑大嬸們看見我們就遠遠地躲開。那時候的我們毫無顧忌地揮灑著我們的青春，生命對于我們來說更像是場話劇，我們自己就是導演。

　　可是現(xiàn)在的我再也回不到從前的那個自己，有些厭惡卻又無可奈何，這樣的厭惡讓我更加地不可節(jié)制地想念小七，我可愛的小七，總是說我是她生命里的陽光，但到現(xiàn)在，我終于明白，沒有小七，我的世界才會是真真切切，徹徹底底的黑暗。

　　小七啊，原來，我一直就依賴著你的依賴呵，但是現(xiàn)在的你還需要我的左手么？黑暗里你的右手會放到哪里去呢？小七啊小七，你到底躲到哪里去了？你會在某個不經(jīng)意的剎那狠狠地想我么？

　　想你想得有些累了，我現(xiàn)在就想站在這里，竭盡全力地趕掉想你的思緒，但好象是徒勞，你看，我根本沒有動，可是我的想念，緩緩爬行，沿著階梯，一層層地溢滿。