微弱的燭光有點力不從心的搖曳著，影子也附和著那單調的旋律�？粗鴶傞_的左手，有著像是練過白骨爪的指甲，開始不停的抖動，零亂的紋路錯綜復雜的交錯著。

　　這篇文章是看過安妮寶貝的《十四歲開始變老》后想寫的，很喜歡她的文字，這個在繁華中蒼白的女子，文字里有的只是掙扎，聽不到吶喊聲，但我分明能感覺到她的痛。沒有人跟的上她的腳步，我也是如此�？赡且豢涛曳置鞲杏X到自己的蒼老，比安妮早了兩年。

　　我才十四歲，可就開始蒼老了。

　　記得很小的時候就開始看書了，那時候小腦袋里僅能容下“連環(huán)畫”之類的小人書，可別的孩子都還在玩皮球，喝哈哈的時候，我就開始看書啦！孤獨，也只是一種感覺，但那個時候卻不知道這就是孤獨，只是不停的看書，不知道自己喜不喜歡。

　　上小學的時候就放下了武俠，開始看“悲劇”“感悟”啦！那時候心靈就很敏感，看大雁飛過，我會想問，南方是不是真的那么好？南方的樹葉永遠不會落么？如果南方真的那么好，你們有何需來回奔波呢？我的思想很極端，這是小學語文老師對我的評價，我沒有反駁，也沒有覺得有這個必要，但當他讓我把父母請來的時候，我卻堅決的說：“他們么？我是請不來，也不會去請，有什么事和我說就行啦！我可以做主的”。他沒有再說什么，后來再也沒有找過我，而我的作文也沒有再得過什么評價，再后來連分都沒有啦，但我依然寫，用心的寫。

　　上初中的那一年，大雁又向南飛去了，我想知道，還是那一只么？這里就真的沒有什么值得留戀沒么？我選擇了向北，提著簡單的行李，踏進了最北面的那所中學，記得那天很冷，校園里落葉滿地，很難看到幾個人影。或許這里很適合我，因為我喜歡靜，那年我十二歲，十二歲就開始喜歡靜啦！

　　初中，沒有讀太多的書，我不喜歡浮華的文字，也沒有寫太多的東西，那些所謂的佳作，只是華美詞藻的堆積而已，但大家包括老師都很欣賞。沒有感覺的文字，我是不想寫的，但應付作文也是必要的，寫到興處，筆走龍蛇，三四張還不能過癮，一個作文本寫了大半，最后組長催促，只好放下筆，很輕松的樣子，其實自己也不知道都寫了些什么。每次評語都差不多“文筆優(yōu)美，思想含蓄，構思巧妙，語句連貫，主題突出”似乎每篇文章都可以這樣打發(fā)掉，后面又是一個轉折“但作者情緒過激，提筆有騎虎難下之勢，不能做到收放自如，可適當濃縮，希望以后切記。”最后是分數，他給的分不低，每次都是如此，可能還要歸功與我在校文學社里發(fā)表的那幾首詩吧！詩好，作文也就理所當然不會差啦！不過，我也知道啦，讀不懂的文章才能算的上好。

　　初三，我十四歲，不知道什么時候開始寫的日記，厚厚的幾大本，里面的內容很單調，沒有生，有的只是死亡的氣息。直到畢業(yè)，好多同學都退學啦，說是上南方掙錢，初三的學生就學著掙錢啦，我沒有覺得要太多的錢有用，但看到那一個個被希望籠罩的臉，我也沒有再勸他們�；蛟S南方真的如他們想的那么好吧！我沒有再看到有大雁飛過，可能是城市的天空太小啦！也可能是南方真的很好，它們都沒有再回來。

　　我又寫的幾篇日記，燭光漸暗，抱著脹的發(fā)疼的頭走了出去，突然覺得陽光很刺眼，為什么以前沒有發(fā)現(xiàn)呢？我始終不明白，為什么每篇文章都沒有內容，都寫的那么長，都不能做到收放自如。而為什么每篇日記里都只有死，都寫的那么吃力，寫完每篇日記都會頭疼。

　　十四歲啦！同學都去打工了，我還要繼續(xù)上學么？什么時候變的沒有主見啦？頭很疼，真的很疼。又是九月，我把日記投進火里，所有的東西都留不住，就讓所謂的記憶也消失吧！看著長長的指甲，不記得上次剪它是什么時候，或許我從來沒有剪過，它斷過無數次，有都長了出來，我卻感覺不到疼。曾經以為自己還很小，可還沒有來的及體驗年輕，我就開始變老了。也許，人生本來就只有蒼老，我們都沒有年輕過。

　　我沒有選擇去南方，習慣了北方的寒冷，習慣了看大雁飛過，習慣了在昏黃的燭光下寫東西，習慣了不剪指甲，習慣了踏著落葉走出去。當一切都成為習慣，我已經開始變老了。

　　我伸出左手，指甲很長，看著縱橫的紋絡，我哭了。

　　曾經，我不相信命運，卻時時受命運的掌控。