早上七點(diǎn)四十分左右的時(shí)候，我在教室上自習(xí)。突然接到媽媽的電話。她開(kāi)口的第一句話是：“吃過(guò)飯了嗎？”這本是一句樸實(shí)得像農(nóng)民臉上最憨厚的微笑那般的話，可我的心卻差點(diǎn)酸得滴出水來(lái)。

　　在媽媽的眼里，我是一個(gè)任性又不懂事的孩子。今年我已經(jīng)滿二十歲了。這樣的年紀(jì)在法律上都是已經(jīng)可以結(jié)婚的，而我卻還不懂得照顧自己。長(zhǎng)得微胖可是外強(qiáng)中干。經(jīng)常生病可還固執(zhí)地只吃素食。忙起來(lái)的時(shí)候，黑白顛倒，三餐混亂甚至一日三餐皆食同一個(gè)牌子的方便面。

　　曾經(jīng)我的愿望莫過(guò)于是活得自我。這種自我的含義膚淺又寬泛。比如遇上一個(gè)我愛(ài)的男人我是可以不收拾包袱相攜與他天涯海角的。太憂郁太痛苦的時(shí)候也是可以拋棄一切而去結(jié)束自己的。在他人眼中有這種想法的人是幼稚、危險(xiǎn)的。所以我承認(rèn)我幼稚又危險(xiǎn)。

　　我常說(shuō)愿望是被人們美化了的欲望。欲望華麗繽紛，塞之不能。想深情地親吻小貝的眉心，想獲得諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)，想自己再長(zhǎng)高一點(diǎn)，想自己再聰明一些……這些瑣瑣碎碎的虛幻的欲望都曾是我美好的心愿。令人遺憾且痛心的是這些愿望里面沒(méi)有替爸爸媽媽的祈禱。是我太冷血還是我覺(jué)得他們根本就不需要。思考再三的結(jié)論是我是他們真正的需要，只要我很好他們自然就會(huì)幸福滿足。多冠冕堂皇的理由，所以我是一個(gè)冷酷自私的小鬼。

　　少年時(shí)候，我用一顆尖銳的心傷害了他們。我經(jīng)常不屑地對(duì)他們說(shuō)，我不像你們，也永遠(yuǎn)不會(huì)成為你們。他們粗俗、世故不理解我。可當(dāng)媽媽拂曉上班深夜歸家還要給我做飯；當(dāng)我放假歸家，爸爸張羅著美味佳肴；當(dāng)我生病，他們恨不能替代我時(shí)，我才知道我他媽就是一個(gè)大混蛋！恨不能找個(gè)暗角狠狠地火扇自己幾個(gè)大巴掌。爸媽沒(méi)給我了不起高貴的出生，沒(méi)給我富裕的生活。雖然在二十歲以前我的世界全是被黑暗和孤獨(dú)填滿，但我仍然感激上蒼，它是如此地厚待我。給了我一對(duì)讓我溫暖得疼痛的父母。我知道我是無(wú)法真正做到背離身后的目光。三年后，這個(gè)家就要換我來(lái)扛，盡管我的肩是如此的瘦弱。我不能再目睹媽媽黃發(fā)下叢生的白發(fā)，無(wú)法再目睹爸爸渾濁的雙眼，我真的不能。

　　如果這世上真有阿拉丁神燈，我可不可以將三個(gè)愿望濃縮為一個(gè)：我要上蒼將曾欠我的健康和幸福全部給我的父母。我會(huì)努力地扛起一切，只要他們能幸福。這是我最樸素的愿望，除此之外我真的不再乞求。