不輕松的婚姻肯定有很多種原因。其中一個共同原因，就是在復制父母的婚姻模式，重演父母的悲劇，卻又無力擺脫。

　　如果我們意識不到父母不良的婚姻模式對自己婚姻的破壞和影響，就不知道進行調(diào)整，即使想調(diào)整也不知如何下手，結(jié)果就有可能由我們把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演繹一番，然后繼續(xù)傳給下一代。父母的婚姻模式就這樣一代代地傳遞著。

　　心理名詞解釋：

　　原生家庭：人從小成長的家，也就是有父母的那個家。原生家庭塑造人的個性，影響人格形成，以及情感體驗和表達，更為個人長大后的人際互動的模式和方式定型。

　　心靈回溯：由當前的人際關(guān)系引發(fā)的強烈情緒，引起的意識體驗，深入尋找和探討過激情緒反應在原生家庭中形成的過程和根源。

　　女兒與母親的命運驚人的相似

　　阿敏耳濡目染了當醫(yī)生的媽媽如何工作、過日子。長大成人，與媽媽一樣選擇了自己大學時的同學做丈夫。丈夫說阿敏越來越像她的母親。和母親一樣這沒什么， 但阿敏吃驚的是自己的婚姻也越來越像母親婚姻的風格了。最讓阿敏不能容忍的是丈夫也越來越像他自己的父親，一點不追求上進，隨遇而安被復制得完美無缺。事業(yè)上碌碌無為的丈夫無所追求，在家則時不時地流露出對妻子成就的不屑一顧，粗暴的脾氣，惟我獨尊的行為，讓阿敏體會到丈夫那種嫉妒、狹隘的大男子主義味道，這些都是阿敏最不認可的。阿敏追求的是，丈夫在外應該呼風喚雨，在家應該俯首稱臣。為此，兩人吵了數(shù)不清的架，直到把甜蜜的婚姻吵成了苦藥味。

　　由部門會計上升到總公司財務(wù)主管的阿敏，世面越見越大，錢包越來越鼓，與各色人等打交道的能力也越來越強，可為什么與丈夫的相處越來越困難，爭吵越來越升級？特別是前次爭吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。這種狀況讓阿敏憤怒到了極點。如果不是因為看在10歲女兒的分上，阿敏會毫不猶豫地快刀斬亂麻，一刀兩斷。在憤怒之余，阿敏也在反思，從小就不希望重復媽媽的婚姻模式，可現(xiàn)實為什么跟自己開了這樣一個玩笑？

　　復制各自的父母

　　阿敏和丈夫每次吵架的主題都是五花八門，但讓兩人情緒爆炸的關(guān)鍵炸彈幾乎都是同一類問題：丈夫的事業(yè)應該比妻子強才對，否則沒出息。 我們驚奇地發(fā)現(xiàn)，他們竟然不約而同地在婚姻中，重演各自父母間掙扎了一輩子的問題。

　　在阿敏的記憶中，媽媽在醫(yī)院是頂梁柱，在家中也是媽媽說了算。當然每次在媽媽說了算之前總會有一場爭吵，最后肯定是爸爸讓步，媽媽在爭吵中的高頻詞是：真沒出息。有時阿敏都感覺到媽媽太強勢了。除了這一點，那時的阿敏很佩服自己的媽媽，希望自己將來也成為一名出色的職業(yè)女性。但她想將來成家可不能像媽媽那樣，跟自己的丈夫沒完沒了地爭吵。可沒想到現(xiàn)在的自己與當年的媽媽相比有過之而無不及。

　　丈夫的原生家庭中，父親是典型的大男子主義，家庭中大事小事自己說了算，對妻子發(fā)火像是家常便飯。阿敏的丈夫表面上不敢跟阿敏隨便發(fā)火，可骨子里特想統(tǒng)治阿敏和這個家。現(xiàn)實中阿敏對家庭的影響力使丈夫的權(quán)力欲、權(quán)威欲受到了挑戰(zhàn)，一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。

　　在阿敏和丈夫的爭吵中，我們看到了兩個人在扮演著原生家庭父母親的角色。不情愿、不自主地重復著各自父母的婚姻模式。

　　原生家庭影響現(xiàn)在的婚姻

　　父母親的身教示范像空氣一樣，存在于我們生活的每一天當中。我們一天天長大，一點點學會了怎樣看待、解釋事物，怎樣體會、表達情緒，怎樣與別人互動。家庭的文化環(huán)境熏陶著每個成員：平等還是控制，完美主義還是順其自然，公平交流還是指責謾罵，暢所欲言還是不準表達，正面解決問題還是保持問題的存在。

　　家庭規(guī)定了我們可以擁有什么感受及表達什么感受。公開的規(guī)則是“不能……”，隱蔽的規(guī)則是語言說不出來而一家人心照不宣的“丈夫在職業(yè)上不如妻子就是沒出息，在家就應該是妻子說了算”。這是阿敏在原生家庭中學到的核心情結(jié)；阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情結(jié)是：“丈夫可以狂暴不講理，而妻子應該是被控制和討好的。”婷婷在她的原生家庭中學來的是“生活應該要節(jié)儉”，婷婷丈夫?qū)W到的是：“只要高興，花點錢不算什么�！�

　　如果在我們情緒、認知、行為發(fā)展的過程中，原生家庭沒有讓我們學到情緒的辨識以及適度表達的方法，沒有學會客觀地看待和評價事物，沒有學會良好的行為模式，長大以后也許我們會依舊偏激、任性、缺少彈性，自我覺察和感同身受的能力會離我們很遠。

　　不同的原生家庭，在家庭文化、關(guān)系模式、家庭規(guī)則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，上演的不是兩敗俱傷，也是心力交瘁的生活劇。

　　心靈回溯，在婚姻中成長

　　了解彼此過去的心理歷史，可以為婚姻開創(chuàng)美好的未來。認識彼此內(nèi)在的心理狀態(tài)，也是解決沖突、建立親密關(guān)系過程中不可缺少的環(huán)節(jié)。夫妻雙方可以借著“核心情結(jié)”被引發(fā)的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回游，更深入地探尋自己和對方性格形成的源頭，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關(guān)系。

　　用經(jīng)濟的數(shù)字來體現(xiàn)它的價值，如果你擁有一種幸福的婚姻關(guān)系，等于你擁有了不低于百萬元的年收入。為了這個誘人的數(shù)字，也值得試一試！

　　清理各自的原生家庭

　　夫妻雙方各自會從自己生長的家庭里帶來不同的規(guī)則。如何把兩個家庭版本的規(guī)則變成一個版本，是婚姻中非做不可的必修功課。分析各自原生家庭里的種種陷阱，利用好擁有的資源，制定出一個我行我素、他邊走邊退的雙邊協(xié)議，最后成功實施雙方達成的協(xié)議。

　　覺察過度強烈的情緒反應

　　在日常生活中，每當自己對某些事或情境產(chǎn)生超乎尋常的情緒反應時，就要留意，尤其是那些特別強烈，又一再出現(xiàn)的情緒，很可能背后掩藏著“原生家庭”里遺留下來的陳年舊事。

　　分清此刻和過去的界限

　　一種強烈情緒宣泄出來后，要留意哪些是針對現(xiàn)在的人和事的，哪些是借題發(fā)揮的，屬于過去的。正在發(fā)脾氣的對象，是眼前的丈夫，還是過去生活里父親或是母親的替罪羊。不要把屬于過去對父母的情緒摻雜進來，投射并發(fā)泄在丈夫身上，令對方莫名其妙和不能接受。在過去和現(xiàn)在的情緒之間設(shè)一道防火墻，不讓過去的情結(jié)繼續(xù)糾纏在現(xiàn)在的婚姻里。

　　找出新的應對模式

　　與所有的社會系統(tǒng)一樣，家庭有它基本的需求：價值感、安全感、成就感、親密感等等。我們的小家庭缺什么補什么，多什么去什么。

　　丈夫自己僅有的那點價值感、成就感還不夠，還需要妻子的欣賞，妻子就給他一點，這可是事半功倍的機會。誰能看著一個洋洋得意的人會沒完沒了地發(fā)脾氣呀。丈夫想成為決策者，就送他點權(quán)力。他想成為父親那樣的權(quán)威者，就多給他點面子……

　　其實還有很多招呢，只要適合你的，都是好招。這些招式省心省力還低成本，不妨試試。

　　我們每一個人從小生活的家庭，不僅塑造了我們的形象、性格，還給了我們各種各樣的生活模式。有反省能力的人，會對這些模式進行修改、取舍。她們的生活會過得有滋有味。更多的人是被動的接受母親的婚姻模式。因為結(jié)婚前就沒人告訴我們該怎樣做，結(jié)婚后沒人教我們，出了問題也沒人管我們。好在沒人能不讓我們反省，不讓學習。

　　人們最深刻的改變是情感層面上的改變，覺察彼此的情感、尋找良性的情感互動，滿足彼此的心理需求，就不會被動地復制母親的婚姻模式了，還可能一不小心創(chuàng)造出一份天下獨一無二的浪漫婚姻模式。