相對于母親，父親在我的文字里是一個生僻詞，很少出現(xiàn)。兒時是因為父親的冷漠，無法去正視父親的愛。生活的擔(dān)子，讓奔波在外的父親逐漸有了一張嚴(yán)厲的面容，回到家里，我們這些無知而懶散的孩子總讓他急躁的心更加的急躁，然而，年幼的孩子又怎么能明白那一張面孔下有著怎么的一顆心呢？小小的腦袋里在日子里徒然加了一個詞：冷漠。

　　可是，小小年紀(jì)的孩子無法去想明白，也想不明白，我們只知道投向母親的懷抱，去享受著那一種無限的疼愛和嬌寵。勞累了一天的父親，看到自己的妻兒歡笑在一團，家是快樂而甜美的，然而他卻無法融入這種快樂之中，無法享有，因為他有一張冷峻的臉。于是，漸漸地，父親成了那一座永遠跨不過的大山。

　　聽別人說父親是一個挺風(fēng)趣的人，但在我們面前從來都不曾見他風(fēng)趣過，永遠是一張嚴(yán)厲的臉。父親二胡拉得極好，笛子也吹得極好，還能唱京劇，偶爾在夏日的傍晚，院子的角落里，能聽到父親悠揚的二胡聲，這種時候我總遠遠地站著聽著，只有妹妹向父親撒過嬌，父親也只有教了妹妹二胡和笛子，只是終也沒有學(xué)成。在兒時的記憶里，父親是極其陌生而不可靠近的。

　　記憶最深刻的一幕便是，年終的時候，父親在他自己的房間里，用掉了過半珠子的算盤撥打著那一年的收支，長大之后，看過父親的賬目，明細到了極點，讓我這個做財務(wù)工作的女兒自愧不如。撥拉了一天，到了吃年夜飯的時候，再為我們?nèi)�姐妹，一人分一個小小的紅包，再加上一句勉勵的話，記憶中父親只有那一刻才算是真正地面對著我們說話，然而，因為害怕，我總也無法正視父親的眼睛。

　　似乎用來形容父親的詞里總有高大偉岸。而我的父親，沒有偉岸的身軀，如今三個女兒都能從他的頭頂上看出去，早年的勞苦讓父親過早地駝了背，遠遠地看過去，看不出是大人還是小孩，父親的背影太多時候讓我看到心酸。但是有一天父親對我說：孩子，別人的父親是堂堂的七尺男兒，而你的父親只能說是五尺男兒，而且駝著背，但做人腰總是要挺得直的。那一刻，我為之前的種種情結(jié)深深愧疚著。

　　記得到了上學(xué)的年紀(jì)的時候，第一次到學(xué)校報名注冊，我沒讓父親陪著，自己一個人完成的。只因害怕別人的嘲笑，幼年的時候，村里調(diào)皮的小男孩子總是笑話我的父親，用“小矮人”“駝背電視機”之類的語言，年幼的心是脆弱的，很多次為了這些我無法正視我的父親。只有在學(xué)習(xí)上更加的努力，年年的三好學(xué)生，年年的全校第一彌補心靈上很多的欠缺。然而父親聽到這些話的時候，總是笑笑走過了，我看不懂他的臉上是怎么樣的表情，很多年之后，才知道那叫做淡然。

　　這種情結(jié)一直延續(xù)到上大學(xué)，去杭州的第一學(xué)期，我硬是不讓父親送我，我不知道父親當(dāng)時是怎么樣的想法，過后，自己的心卻失落落的。一直到大三生病住了院，父親說要來看我，我說路途遙遠，女兒又沒什么大事，最后還是讓我說服了沒讓來。過后卻躺在病床上哭了很久，醫(yī)生和同學(xué)都認(rèn)為我是因為病痛，只有自己知道那一種心理。直到畢業(yè)后的很多年，直到有了自己的孩子，某一刻開始我為自己的這種心理深深的愧疚著。

　　時到今日，父親漸漸地不再冷漠了，倒是我卻養(yǎng)成了那一種不親近的習(xí)慣，總也改變不了，月子里，父親每周都會給我來一個電話。有一天，和母親說父親電話里的話語，永遠是寶貝孫子在幼兒園里怎么樣，而后問我身體怎么樣了，舊病還在發(fā)作嗎？再后來是女婿的生意，和家里的瑣事，這么多年一成不變，母親笑了，說你爸這幾年改變了不少，話也多了。而后我們母女開始沉默，我不知道母親是怎么想的，而我卻在想，父親是一天一天老去了，孩子都不在身邊，感覺孤獨了。

　　有時候我會在想著父親的晚年，總是會和二胡聯(lián)系起來，父親的一生就如那一段一段悠揚的二胡聲，平平淡淡。也許很多年以后，我每次回去的時候，在冬天的院子里，遠遠地總能聽到角落里傳來稀稀落落的二胡聲，再遠遠地看到一個老人倦縮著身軀坐在冬陽里，微閉著眼睛，淡淡地享受著自己的世界。

　　父親，是一座永遠也跨越不了的大山，這是我這么多年感覺到的。然而到了那一刻，我想我會駐足不前，直到聽夠了那二胡聲，再去跨越那一座大山，坐在父親的身邊，聽他為女兒講那前半生不曾對女兒說過的話。